Va faaan !!! Va bättre när jag bara sov hela tiden .. Då slapp jag alla galna jävla tankar som cirkulera ..
Vad ska jag göra ? Vad ska jag göra för val ? Vad blir bäst ? Hur vet jag att det valet jag gör är bäst ? Blir allting bra om jag gör si ? Eller om jag gör så ?
Varför hände just detta mig ? Vad har jag gjort för att förtjäna detta ? Är det karma ? Kunde jag gjort något annorlunda ? Är det mig det är "fel" på ?
Ja frågorna är många . Men inga jävla svar !! Jag har då inga svar iaf !
Jag vet att jag levt ett liv som många inte förstår sig på .. Många vet inte heller allt som händer eller vad som hänt .. Man vänjer sig när man lever i det .. Det är nog det sjuka i det hela .. Man accepterar alldeles för mycket .. Man töjer sina gränser och accepterar mer och mer .. Men när är gränsen nådd ? När har man fått nog ? När har bägarn runnit över ???
Ja det här med otroheten så rann ju bägarn över när jag skrev ut allt på Facebook . Jag gjorde det också för min egen skull .. För att jag inte skulle kunna förlåta så lätt som jag gjort innan .. Och jag var så jävla förbannad , ledsen o helt jävla förstörd när jag gjorde de !
Jag såg knappt vad jag skrev för jag grät så mycket , jag kunde inte ens stå på mina ben , hela min kropp skakade och mina tankar snurrade i ultra fart !
Tacksam över att min vän ringde just då . En vän som alltid funnits där men som inte alltid synts till . Men vi har alltid funnits för varandra . Så tacksam att hon ringde mig på en gång och hämtade mig . För jag visste inte vart jag skulle ta vägen . Jag kunde inte ens stå på mina ben när hon ringde !
Vissa gränser som jag töjt på efter hand och märkt vid ett senare tillfälle att det hänt utan min vetskap har jag fått tagit tillbaka .. Men jag har tyvärr inte gjort det förns bägarn runnit över och det gått för långt .
Jag lär mig med tiden .. Men det är svårt .. Nya gränser är satta i mitt liv och jag hoppas att jag kan vara stark och hålla dom kvar .. Jag vill inte töja på gränserna mer för att tillfredsställa andras liv . Jag måste tänka på mig själv för en gångs skull .. Och jag måste framförallt tänka på min älskade lilla D i magen ❤️
Fått ur mig lite o hoppas jag kan sova nu .. Skulle vara skönt så otroligt skönt att få flera timmars sömn på raken ! Natti natt 💤
Ja du . Det va mycket tankar , funderingar och känslor inatt ... Väldigt lite sömn .. Men hoppas att denna natt blir bättre .. Att mina tankar håller sig någorlunda lugna så jag slipper "stressa upp mig" ! Mitt humör och mina känslor går upp o ner som en jojo ! Hoppas att jag kan finna lugnet snart .. Att kunna slappna av på riktigt ..
Idag har jag mest funderat på om jag kommer kunna lita på människor igen . Det va lixom inte bara D som ljög för mig mitt upp i all denna misär som skedde . Lögner från människor till höger och vänster ...
Fast jag är en människa som förlåter alldeles för lätt ... Jag hoppas jag kan vara stark och bestämd och sätta mina gränser o hålla dom kvar där gällande alla dessa människor som ljugit för mig ...
Jag är alldeles för blåögd . Och det utnyttjas av folk tyvärr . Min snällhet då jag tror att alla talar sanning och vill ens bästa . Sen kommer sanningen fram . Och jag förlåter gång på gång .. Men denna gång ska jag försöka att inte ruckla på mina gränser och hålla dom kvar där jag bestämt att dom ska vara ! Samtidigt som jag vill förlåta och accepterar att folk gör fel och ber om ursäkt .. Men denna gång ska jag inte ta dessa människor för nära inpå mitt liv och ha kvar i bakhuvudet vad som kan ske . Man kan bli sårad av kärleken .. Men när "vänner" och helt okända människor ljuger för en så tar det också så jävla hårt ! För jag är blåögd och tror det bästa om folk . Varför skulle nån ljuga för mig ?
Jaja .. Försöka vara stark nu och hålla gränserna i en förlåtelse ! Jag kan inte vara "för snäll" mer !
Hoppas på att kunna sova nu då ! Känns avlägset men bara att påbörja dessa timmar med tankarna & förhoppningvis slippa tårarna !
Försökt att sova hela eftermiddagen , kvällen & natten utan resultat . För mycket tankar som cirkulerar denna dag ! Förjävla drygt .. Är så jävla trött att jag avlider snart !!! Hoppas jag kan somna nån gång !!!
Hur kan man älska en människa som sårat en så förbannat jävla mycket ? Hur kan man sakna och gråta över denna person ?
Ibland önskar jag att jag bara kunde stänga av ...
Jag vet inte själv vad jag vill mer . Jag vet inte ens vad jag känner . Jag har inga svar . Allt känns så olika från minut till minut ...
Bara dessa jävla tankar .. Tankarna som gör mig tokig !
Känslorna är ur balans !
Ena sekunden är jag arg . Sen blir jag ledsen . Till att känna mig helt jävla tom !
Allt känns så jobbigt .. Men jag är så jävla glad att jag har min lilla D i magen ! Han får mig att kliva upp på morgonen . Att fortsätta kämpa för vardagen ! Han är min prins som får mig att le i denna misär ❤️ Vad vore livet utan kärleken till sitt barn ? Och än är han inte ens ute !
Blev att lösenordskydda bloggen nu ... Vet inte hur länge det blir ! Men jag är så förbannat trött på dessa anonyma nedlåtande jävla kommentarerna så att jag kan spy på dom !!!! Vuxna människor som håller på så ! Jag fattar inte hur dom e funtad över huvud taget ?? Aja hoppas att lösenordet inte sprider sig till denna människa o dennes familj iaf så jag slipper byta lösenord hela tiden ! Jag har haft kontakt med polisen i denna fråga och snart har bägarn runnit över för en polisanmälan ... Undrar hur långt det får gå ?? Jag lägger ju inte ut alla kommentarer på bloggen då jag får välja själv vilka som ska visas och inte ... Men jag läser dom ... Och när livet varit kämpigt så har dom sparkat på mig när jag redan legat ned ! Aja hoppas jag inte krånglar med er allt för mycket nu och att ni vill fortsätta att läsa (:
Äntligen är julen över ! :D Nu är det bara nyår kvar :/
Dexter verkar må bra då han lever om för fullt varje dag (: ❤️ Mammas älskling ❤️ trycker lite på revbenen ibland dock :/
Fått börjat springa upp flera gånger på nätterna/dagarna nu för att kissa också ! Sjukt drygt ..
Sömnen är helt åt helskotta .. Sover nån timme . Vaknar o är kissis .. Sen blir jag vaken nån timme för att sedan sova nån timme igen innan de e dags att gå o kissa igen !
Hemskt trött fortfarande . Sover för det mesta faktiskt . Lilleman håller igång titt som tätt (: Myyys ❤️
Imorgon är det måndag . Och dagen innan julafton ... Lovade min mamma att komma till henne o spela Bingolotto på uppersittarkvällen iaf .. Eftersom det inte blir nå julfirande för mig i år igen . Har ingen som helst lust med de . Men måste va snäll mot familjen så drog mig till uppersittarkvällen iaf ! Men julafton har jag helt sagt ifrån mig om !
Trött som vanligt så nu blir det att somna till min lilla älsklings rörelser i magen ❤️ Älskar min lilla Dexter. ❤️
Nu somnar jag nog inom kort igen ! Sova sova sova .. Skönt (:
Min lilla älskling ligger o rör sig o de e så mysigt ❤️ Dexter är det bästa som hänt mig ! Och än är han inte ute :P Hur ska detta sluta . Kommer älska ihjäl den lilla krabaten !!!
Tacksam för att D gett mig något så underbart fint och vackert som vårt gemensamma barn , vår son , vår lilla Dexter ❤️
Jag är så trött så trött så trött . Låt mig sova till mars .. Då kan jag vakna igen när det är dags för mammas älskade Dexter att komma ut ❤️
Jag har ingen ork till någonting just nu . Orkar inte träffa folk . Orkar knappt prata i telefon med någon . Jag vill ha en paus !
Från det ena till det andra så fick jag glädjande besked inatt ! Mina fina vänner Anna M & Yotanka fick äntligen sin lilla skatt :D Så sjukt fin liten pojk ❤️
Är så avis på dom .. Jag vill också haaaa !!! Böla som fan inatt när Yotanka skicka bilden ! Hej Gravidhormoner !!!
Aja nu ska jag vila ännu mer .. Vilket jag gjort hela dagen . Sovit till o från ! Känner mig helt jävla slut som människa !!!
Jag vill inte ha nån jul .. Kan inte jul & nyår bara vara över så man slipper den här skiten !!
Jag valde att va själv förra året . Gör nog lika i år igen !
För det känns inge kul med jul nu . Jag orkar inte riktigt ...
Ja jag känner mig helt jävla dum & värdelös gentemot min familj ... Men jag orkar inte tyvärr .
Önskar jag hade pengar så jag kunde resa bort eller ett jobb så jag kunde jobba . Då är det ju acceptabelt att skita i julen ! Nu är man bara dum o värdelös !!! Åh va skit allt känns !!!!
Snabbkollen på Dexter gick bra idag (: Tillbaka imorgon och ta lite prover o så .. Det viktigaste är att mammas lilla prins mår bra ❤️ Skönt med lugnande besked iaf (:
Varit på möte på soc också och de gick bra (:
Nu tänkte jag vila eftersom det inte blev så mycket sömn inatt !!!
Hade turen att få komma till BM imorgon en snabbis . Mia hade egentligen inte tid men jag skulle få komma på telefontiden .. Skönt ! Hon ville bara ta en snabbkoll innan riktiga besöket på torsdag .. Så på torsdag blir det riktig koll men imorgon ska hon kolla så att jag inte behöver vara så orolig o ta nå prover ! Sen blir det en mer utförlig koll på torsdag då !
Aja ska försöka sova nu så jag orkar upp imorgon ! Vet ju att de brukar ta sin lilla tid för mig innan jag somnar :/
Oroligheten över Dexter är ganska enorm nu sen förvärkarna kom .. Jag måste ta det lugnt !
På torsdag ska vi till barnmorskan o kolla så allt är bra med min prins ! Hoppas att jag får lugnande besked på den fronten iaf ...
Hur jag själv ska kunna slappna av är för mig en gåta . För det går verkligen upp o ner med allt nu !
Som vanligt låser jag in mig själv när livet inte är på topp .. Orkar inte riktigt prata med någon . Pratar mest med lilla Dexter nu ! Och han vet verkligen när mamma behöver honom .. Då rör han sig för fullt mammas kloka lilla älskling ❤️
Tror jag skiter i julen i år också .. Känns som så just nu faktiskt ..
Det märks verkligen när det händer något .. Vän förfrågningarna haglar in på Facebook . Folk vill följa på instagram . Läsarna på bloggen skjuter i höjden !
Tog en paus från bloggen i all denna misär . Tänker inte skriva något i bloggen om denna händelse . Inte just nu iaf . Kanske i framtiden . Men inte nu ..
Facebook har jag inte haft så länge . Tog ju nyss tillbaka den . Men det va där jag skrev ut allt !
Funderar på att ta bort Facebook igen ..
Blivit mycket nu .. Och det fick jag sota för inatt .. Förvärkarna kom . För mycket stress o dåligt mående .. Lärde mig något av denna händelse iaf .. Lita aldrig på någon och jag ska börja tänka på mig själv o min älskade lilla Dexter ! Han är det bästa jag har ❤️
Jag kan inte säga vad som händer mellan mig och D just nu . För jag vet ingenting ..
Han mår dåligt över det som hänt och ångrar sig . Det ska han !
Men han måste göra en förändring av sitt liv ... För jag måste tänka på mig och mitt barn !
Jag har tröttnat . Tröttnat på att vara den där snälla människan som tror blåögt på alla ! Vad fan får jag ut av att vara så jävla snäll ? Inte ett jävla skit ! Jag får bara skit !
Vart är mänskligheten på väg ? Alla ljuger hit o dit . Varför inte leva ett liv utan lögner ? Är ju så jävla så jävla mycket människor som blir sårad på vägen . Är det värt de ?
Jag personligen önskar att det fanns en spärr på alla så att dom inte kunde ljuga . Fan va bra de skulle va ..
Det blev en total vändning helt plötsligt . Det känns bättre iaf . Fortfarande lite osäker dock ..
Idag har dagen ändå vart lugn . Älsklingen va förbi för ett tag sen (; Möms ! (;
Kanske skulle dyka upp igen . Hoppas . Skulle va skönt att ha honom bredvid . Det är ju typ det jag saknat mest när han varit borta . Att gå o lägga sig tillsammans . Att ligga o kolla på honom när han ser så lugn o fridfull ut när han sover . Att mysa och för att sedan vakna upp tillsammans ❤️
Trött som ett as o de känns som att mina ögon går i kors . Det har blivit alldeles för få sömntimmar per dyng den senaste tiden !
Ser så stor ut på bilden tycker jag .. Känner mig inte så stor .. Hur fan ska detta sluta ?? :O
Jag går från klarhet till klarhet . Det tar mig framåt o sanningen är alltid det bästa . Att folk väljer att leva ett liv med lögner kan jag inte förstå hur dom orkar . Hålla reda på vad man sagt o hålla saker hemligt . Sanningen kommer alltid fram tillslut ! Och det är jag tacksam för att den gör . Även om sanningen sårar ibland .
Nä detta blev ännu en vaken natt . Måste försöka få sömn !
Det är jävligt jobbigt just nu . Jag vet inte vad som händer riktigt . D kom hem o prata idag iaf ... Det är fortfarande vi ... Vi är fortfarande ett par .. MEN .. Inte sambos just nu ! Känns förjävligt . Det tycker han också . Iaf vad han säger . Han säger att han älskar mig . Jag hoppas , tror och önskar de !
Men att vi kan inte bo ihop just nu . Det enda vi gjort är att bråka typ ): Jag hoppas att det löser sig när vi får lite egentid . För vi ska ju få en fin liten pojk tillsammans !!! Och jag vill inget annat än att det ska funka , att vi ska bli sambos igen , ordna upp våra liv och bli den lilla familjen som vi planerat !
Allt känns jobbigt just nu . Jag hatar vintern . Jag hatar julen . Jag hatar människor . Jag vill bara låsa in mig o komma ut igen när allt är ljust . När allt är över och allt bara är bra !
Jag vill vakna upp när min älskade lilla pojk kommit ut och vi är en familj alla tre ! Kan jag bara få ta en paus nu ?? Snälla !
Jag har tappat tilliten till människor . Det finns inte en jävel man kan lita på !
Idag visste jag inte vad jag skulle göra eller vart jag skulle ta vägen .. Jag gick ut o gick .. Hamnade på soc . Fick akuttid hos Sofia o grät en skvätt för att jag känner mig så jävla ensam o sviken av alla !
Det är inte vad jag behöver just nu !!
Min depressionsperiod är ju alltid under denna delen utav året ! Och graviditetshormonerna spökar för fullt !
Fy fan för allt säger jag då bara !!! Jag vill inte vara ledsen mer !
Och snälla anonyma människor . Kan ni bara låta bli att sparka på mig nu när jag ligger ner !
Människor jag verkligen trodde på . Det visar sig att allt bara va en lögn ! Man kan då fan inte lita på nån . Det kommer bara lögner från höger och vänster . Jag har tappat hoppet om mänskligheten och väljer att radera alla från mitt liv ! Jag hoppas att de va värt de för er och att ni känner er nöjda . För jag är helt jävla förstörd ! ),:
Jag hatar dessa jävla gravidhormoner !!! Humöret och känslorna är ju inte det bästa .. Tack o lov är det första o absolut sista gången jag är gravid !!
Kunde jag inte få typ förstoppning istället för dessa enorma jävla Gravidhormoner som gör mig tokig ! Jag blir fan knäpp !!!
Ska försöka få mig nån sömn efter en helvetes dag ! Hoppas tankarna kan hålla sig lugn .. För jag behöver verkligen lite sömn nu !!! Snälla snälla låt mig sova !
Jag blir så jävla upprörd när jag får dessa anonyma kommentarer från folk som tror sig veta allt om mitt o D's förhållande . Som tror sig "känna" oss o veta vad vi vill , tänker & känner .
Ska ni öppna käften kan ni ju börja med att stå för vilka ni är ! Så otroligt fegt att skriva kränkande saker och nedtryckande ord för att sedan gömma sig där bakom det anonyma o sitta o snacka skit om oss här i byn ! Får det er att må bättre eller ? Ni vill verkligen inte att jag och D ska ha det bra ihop va ? Vad vinner ni på att vi lämnar varandra då ? Sluta snacka massa skit , väx upp och sluta tryck ner folk ! Va en jävla medmänniska o försök göra alla glada och få dom må bra istället . Då kommer ni själva att må bättre i själ och hjärta !
Dags att tänka om gott folk ! Va snälla mot varandra istället .
Jag kan inte förstå hur människor tänker ibland . Det gör mig så otroligt arg , frustrerad och ledsen . Skulle jag få veta vem människan är så skulle jag bara förklara ett o annat .
Mina Gravidhormoner gör det inte bättre .. Fan fan fan .
När kan jag slappna av och bara vara ? Tankarna tar över mitt huvud och jag blir fan sjuk ! Önskar att jag kunde stänga av min hjärna ibland . För jag får ont i huvudet av allt tänkande !!!
Julen närmar sig med stormsteg . Hur blir denna julen tro ? Jag hoppas att det blir en lugn jul ! Helst vill jag inte göra någonting .. Bara äta gott och tillbringa julen med min kärlek ! Förra året satt älsklingen häktad och jag satt bara hemma i ensamheten . Förra året va ett helvetes år . Början av detta var det också .. Februari månad 2013 kommer jag för mitt liv aldrig att glömma !
Har diskat , torkat av borden och skottat . Nu blir det dammsuga & efter de nått i matväg ..
Pojkvännen rymde så tjocka jag fick göra allt själv ! Får sätta han i jobb när han kommer hem istället :P höhö . Typ bära in ved så vi kan tända en mysig brasa (;
Åh va svårt de e att somna då !!! Verkar inte som att de blir många timmars sömn inatt .. Men men . De e väl bara att bita ihop ! Upp om ca 5 timmar :/
Om jag bara hade haft min älskling här bredvid . Då hade de varit lättare att somna .. Älskar att ha honom nära ❤️
Killar i halsen för fullt .. Sjukt irriterande . Vill köra ner en borste i halsen typ !!!
Hängt upp sista tvätten i tvättstugan o nyss tagit mig en varm o skön dusch !
Halsbränna utav bara helvete ! Så nu blir de en klunk Gaviscon innan sängen . En film på de o hoppas på sömn inom kort . Ska upp tidigt imorgon så jag måste verkligen sova .
Köpte hem alvedon tidigare o blev mycket piggare i kropp och huvud (: skönt !
Räknar och längtar tills min underbara D är här hemma med mig ❤️ Sjukt hur mycket man kan älska och sakna en människa så mycket ! Min underbara sambo och pappan till mitt barn som växer i min mage ❤️ Kärleken är enorm till dessa två pojkar och jag kommer älska dom båda livet ut ❤️ D & lilla Dexter är det bästa som hänt mig . Tack älskling för att du gett mig det vackraste i livet , vårt älskade barn som kommer i Mars (: ❤️
Alltså det kan inte vara sant ... Tror jag åkt på en förkylning nu också . Ont i halsen , nyser , öm i hela kroppen & har sovit hela jävla dagen ! Har säkert haft feber också .. Först magsjukan och nu det här ??? Hallå när va jag riktigt sjuk sist ? Flera år sedan sist ju !! Aja .. Bara att bita ihop , acceptera och låta skiten gå över .. Hoppas de går fort ! Min kropp gör jävulskt ont !!!!!!! Och jag har ju faktiskt massor att fixa här hemma ..
Ut till tvättis en sväng nu o slänga i en maskin iaf så de blir nått gjort idag ..
